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  • Día uno: Y dijo dios, badabín badabán y el universo 1.0 se creó, pero tenía demasiados errores de programación (por error lo programó en hasefroch), daba pantallazo azul y era mas dificil ponerse a corregirlo que empezar de cero, los (pocos) humanos que se mudaron a este universo tan pronto lo vieron se asesinaron unos a los otros debido a un error que los volvía inestables y violentos (en realidad murieron de tanto coger fuera de los frascos)
  • Día dos: y dijo dios, badabín badabán y creó el universo 2.0 (no valía la pena continuar el 1.0), este no estaba tan mal pero el exceso de manzanos era un problema ya que atraía grandes cantidades de serpientes, además todo se veía en solo 16 colores y la velocidad se veía reducida en cuanto metía mas de tres frascos de humanos a probar el nuevo mundo, alguno que otro murió atragantado con manzanas o mordido por una serpiente pero fueron inmediatamente repuestos
  • Día tres: y dijo dios por tercera vez, badabín badabán, y el universo 2.5 fue creado, la resolución fue mejorada y la cantidad de manzanos se redujo, lo cual acabó con la plaga de serpientes y las mordidas en los pies se redujeron notablemente, los humanos comenzaron a poblar este nuevo universo, pero ensuciaban tanto que dios los recluyó en un pequeño planetita apestoso llamado tierra (porque era un pedazo de chorizo con tierra), los humanos se adaptaron rápido a su nuevo planeta y comenzaron a hacer lo que sabían hacer mejor, f**%&r
  • Dia cuatro: y dijo dios, ay, pero que flojera, mejor será que vaya a ver como van los humanos antes de que me vuelva a dormir, además de seguir f**%&ndo como conejos los humanos se habían cuadruplicado en su numero original (consecuencia natural de la primer acción) y se estaban quedando sin espacio, por lo que dios decidió ampliarles la tierra con algunos trozos de pan y cáscaras de naranja, lo que le dio al mundo su forma actual, les dio una big mac y coca cola, ignorando completamente lo que les iba a acarrear esto
  • Día cinco: dios encontró a los humanos gordos, tirados en el piso y hasta sin ganas de f**%&r (bueno, en realidad si querían pero la panza les estorbaba), cuando analizó los primeros cadaveres descubrió una sobredosis de m**#*a comida de mc donalds y coca cola que les obstruia todo y no los dejaba respirar, además desarrollaron adicción y morirían si se les retiraba de golpe el vicio, así que dios tuvo que hacer otra versión del mundo, pero sería otro dia porque habia quedado con Chucky el muñeco diabólico para jugar al poker
  • Dia seis: y dios dijo badabín badabán, y creó el universo 2.51, en donde había whoopers dobles, que tenian menos m**#*a pero mas cenizas de diarios chinos, también creó la pepsi que hacía menos daño pero estaba hecha de jugo de pies, como resultado, los humanos ademas de gordos ahora también estaban confundidos pues no sabían que comer, dios creó como resultado el universo 2.6, pero como lo hizo a la carrera ahora había mas bugs que nunca y para colmo dejó su cubata, con lo cual los humanos descubrieron el alcohol
  • Dia siete: dios encontró a los humanos y vio que habian bajado de peso, pero ahora estaban mas borrachos que un poeta en dia de paga y se orinaban en todas partes, ademas de cagarse en él, iba a crear el universo 3.0 pero sus amigos llegaron por el y se lo llevaron de botellón, evitando que terminara su creación, los humanos lo terminaron como pudieron pero los que sabían lo básico de visual basic o c++ se adjudicaron a si mismos demasiado poder y ahora es difícil acabar con ellos
  • TEORIA DEL BIG BANG:
Big bang caja