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DIOS Y SU COMPOSICION Editar

Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:

  • Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
  • Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
  • Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
  • Un 12% de nitrato de Dios.
  • Un 14% de ho&%%& consagrada.
  • Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
  • 20ml de liquido seminal de Nabish.
  • Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
  • Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
  • El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
  • Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
  • Un 84% de papanatismo.
  • El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.
  • Un 1% de agua bendita
  • Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de güevo.
  • Un pelo de bigote del Teto Medina.
  • Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
  • Una pizquita de perejil.
  • Una cucharadita de moco de Goku.
  • La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
  • Una jarra de Grog.
  • Esencia de teletubio rebajada con soda.
  • Un arco iris.
  • Algunas hojas del Death Note
  • Pelo de Hulk Hogan
  • Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)
  • Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
  • Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
  • Avecrem, para darle sustancia
  • Medio litro de sangría Don Simón

Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento

Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba. Es posible que pueda presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Consulte con su médico o farmacéutico.

DEFINICIONES Editar

  1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
  2. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios;
y además no f*%@$n a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la 

mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron

a sus fieles f*%@$r.
  1. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
  2. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
  3. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
  4. Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).
  5. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
  6. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
  7. Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
  8. Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
  9. Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto...

entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Stevie Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Stevie Wonder!!! ¡¡¡m&%*@a!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!

  1. Según Luci Fernandez, es el que Stalkea a toda la Tierra, mientras come palomitas.
  2. Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
  1. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
  2. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
  3. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con

un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.

  1. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra

que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.

  1. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
  2. A Dios le da igual que blasfememos.
  3. Lo contrario de Dios es Diox.
  4. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
  5. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
  6. Y Dios multiplicado por infinito da como resultado Falete.
  7. Curiosamente, Dios dividido entre 0 también da como resultado Falete.
  8. Dios es un aburrido que está las 24 horas del día en su gran sofá

jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.

  1. Dios se dio cuenta de que la Xbox360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podía haber utilizado matando

Locoust quitándoles la exclusividad del Final Fantasy XIII Finalmente se dio cuenta de que la Xbox360 era para frikis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 vs 4, al ver semejante cagada, Dios creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo.

  1. Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor. Amén.
  2. Dios creo la Wikipedia
  3. Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros.

FRASES CELEBRES Editar

«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.»

~ George W. Bush sobre Dios


«También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.»

~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios


«Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.»

~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios


«¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.»

~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios


«O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de j##erme, que se me

termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio»

~ El diablo sobre Dios


«Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido

antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.»

~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck


«Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.»

~ Slash sobre Dios


«¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!»

~ Duffman cuando está acojonao


«Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti

absurdo! Tengo mucha hambre!»

~ Marleytuga en ayunas


«Odio a Dios, me prendio el VIH. »

~ Dracula sobre Dios


«Dattebayo »

~ Naruto (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios)


«Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro»

~ Dios al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises